Понять и принять

Ко Дню семьи, любви и верности мы приготовили для вас интересный диалог с семейным психологом, специалистом транзактного анализа Анастасией Красиловой. Главная тема – налаживание семейных отношений через принятие, как себя, так и других членов своей семьи. 

Не зря существует расхожая шутка про то, что женщина, выходя замуж, мечтает, что сможет изменить своего избранника и исправить его недостатки, а мужчина, вступая в брак, верит, что спутница даже со временем останется неизменной. Находясь в романтических отношениях, мы часто идеализируем своего партнёра, и только спустя месяцы, а иногда и годы начинаем видеть недостатки. Меняемся ли мы со временем или лишь развеиваются наши иллюзии?

- Люди не меняются. И точка. Никаких «если» и «но». Конечно, есть исключения, иногда под действием каких-либо сильно стрессовых моментов мы можем изменить линию поведения, иногда даже на долгий период, но позже, чаще всего, всё равно возвращаемся в исходную точку. Мы меняем свои предпочтения, получая определённый жизненный опыт, и свою «роль», становясь супругами, родителями, получая должности по карьерной лестнице, но основа при этом остаётся всё та же.

- Когда происходит формирование, становление личности? Ведь бывают и достаточно ранние браки – ребята ещё в школе встречаются, а сразу после выпускного отправляются в ЗАГС?

- Характер человека, его основные линии поведения закладываются в раннем детстве. Конечно, окружение, в которое мы попадаем в школьные годы, да и позднее, могут повлиять на нас, но уже не так существенно. Поэтому дошкольный период – самый сложный и самый важный в воспитании личности. В это время особенно важна роль родителей для ребёнка. В это время закладываются основы: чувство безопасности, доверия к миру, способность к эмпатии, понимание: что хорошо, что плохо. Все эти вещи дети воспринимают невербально, на уровне интуиции. И в это же время формируются отношения между родителями и детьми. И, как бы странно это не звучало, но формируются, неосознанно, конечно, критерии выбора будущего избранника.

- Как родителям не ошибиться в основах воспитания? Сейчас существует много методик развития детей, советов психологов, педагогов, врачей. Кому верить?

- Прежде всего, себе. Только вы можете знать, что будет лучше для вашего ребёнка. Скажу банальность, но не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на вас. Это самая верная стратегия. Дети учатся тому, что видят. Вы можете прочитать своему чаду получасовую лекцию о том, что мусорить на улице нехорошо. А после бросить фантик от конфеты в клумбу. Поверьте, действие ему будет понятнее, чем слова.

- Как же быть, ведь мы всегда хотим, чтобы дети были лучше нас, умнее, красивее, счастливее. Если у нас что-то не получается, как мы сможем добиться результата?

- Давайте не складывать всё в одну корзину. Характер и достижения – это не одно и то же. Да, у ребёнка можно воспитать лидерские качества, но будем честны, если ваш муж не генерал (в переносном смысле), сыну генералом не стать. А вот помочь ребёнку можно, просто верить в него, поддерживать, но самое главное – не ждать от него, что он будет именно таким, каким вы его хотите видеть. Принятие – одна из самых сложных вещей в семье. Да, впрочем, и в жизни в целом. Люди не обязаны подстраиваться под нас. Даже если это наши дети.

- То есть разделять ребёнка и его поступки? Принимать музыкальный выбор, но объяснять, что драться нехорошо?

- Это слишком просто. Об этом психологи уже давно твердят, и мы уже почти научились не оценивать личность ребёнка через поступки. А вот искренне принять и разрешить ребёнку быть другим, неудобным, отдельным от вас – сложнее. Например, я – активная, ни минуты не могу усидеть на месте, а моя дочь – философ, созерцатель. Мы не совпадаем с ней по ритму жизни. Поначалу было очень тяжело, особенно в отпуске, меня экскурсии ждут, а её – пляж с шезлонгом. Но мы научились уступать друг другу, и в первую очередь, уступать нужно учиться взрослому, именно потому, что он взрослый. У него и опыта, и терпимости больше.

- Можно ли то же самое сказать об отношениях супругов? Как принять взрослого человека и кто в семье должен уступать?

- Конечно, принятие в отношениях супругов ещё более сложная и важная вещь. Ведь к ребёнку родители по определению испытывают безусловную любовь, в отношениях взрослых роль играют несколько другие чувства. Нужно понимать, что человек не создан для вас, он сам по себе, отдельная единица. Быть вместе – это ежедневный осознанный выбор, а не повинность, обусловленная штампом в паспорте. Мы все не идеальны, но уважать и принимать минусы партнёра – залог добрых отношений. И уступать нужно обязательно, именно друг другу, а не кто-то один, игра в одни ворота ведёт к опустошению другого.

- А как быть, если один партнёр растёт и развивается, а другому достаточно того, что есть? Вопрос не только про финансовые блага, скорее, про развитие личности.

- Очень просто: нужно определиться с главным, готовы ли вы идти дальше вместе или пора ставить точку. Если готовы, начинаем договариваться. Возможно, здесь потребуется помощь психолога. Если человек не стремится ни к чему, возможно, это апатия, а она не начинается с пустого места. Обязательно есть причины. Или, наоборот, активная деятельность – попытка разобраться с внутренней неудовлетворённостью. Нужно разбираться в каждом отдельном случае. Если же пропасть уже не преодолеть и по отдельности будет лучше, то это тоже нормально. И это надо принять.

В День семьи, любви и верности, коллектив «СН» желает нашим подписчикам только самых искренних чувств, безграничной нежности и любви, безусловного доверия и крепких семейных уз! Обнимайте чаще своих детей, им важно знать, что их любят, в них верят, гордятся их успехами и сопереживают их неудачам.